Οποιος βιαζεται σκονταφτει ελεγαν καποτε..

Κι εκει που περιμενα το λεωφορειο να,ενας γερακος,οχι πολύ μεγαλος,με ένα λαστιχο γυρα απ το κεφαλι που κατεληγε στο στομα του,με κατι ασπρο που του το καλυπτε..Εμεινα και τον κοιτουσα που περπατουσε..Δεν ξερω,αλλα κατι με επιασε..Μου θυμισε τον δικο μου,για ασχετο λογο!Φορουσε σακακι και ασορτι παντελονι,όπως κι εκεινος,όπως και ολοι οι μεγαλοι ανθρωποι εκεινης της εποχης..Ομως αυτό που ειχε στο στομα μου κινησε το ενδιαφερον περισσοτερο από οτιδηποτε άλλο,φαινοταν οτι ηταν αρρωστος.Ημουν στη σταση κι εκεινος ηρθε κοντα μου και πηγε να περασει απεναντι τη Θησεως,αλλα όχι από τη διαβαση,”αντικανονικα”.Περνουσε λοιπον και όπως ηταν φυσικο(?) το αυτοκινητο που ερχοταν σταματησε για να τον περιμενει.Ε,τοτε οι υπολοιποι “βιαστικοι” αρχισαν να κορναρουν,μου ηρθα να τους πω ΜΑ ΚΑΛΑ ΔΕ ΒΛΕΠΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ???Ωραια,και πες ότι δεν τον εβλεπαν,τοσο πια βιαζονταν που επρεπε να μαθουν μεχρι τη Συγγρου ότι σταματησε ένα ριμαδοαυτοκινητο???Τσαντιστηκα,εκνευριστηκα,γιατι σκεφτηκα το γερακο.Ενω σε άλλες χωρες σταματουν να περασεις ακομα και όταν εχουν πρασινο οι οδηγοι,εδώ ειμαστε τοσο μα τοσο ΒΙΑΣΤΙΚΟΙ(?) που δεν κανουμε ουτε το αυτονοητο,ουτε το ανθρωπινο βρε αδερφε..Τωρα λοιπον που θα πιασω κι εγω τιμονι ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΑΩ ΟΠΟΤΕ γουσταρω,οποτε θελω,οποτε περνουν μπροστα μου παιδια,ηλικιωμενοι,καροτσακια με μωρα και ότι άλλο θελει!!Μαθετε το..Και θα τα κανω όλα αυτά,αρκει να μη θετω σε κινδυνο περισσοτερους ανθρωπους,οδηγους για παραδειγμα.Λεω δηλαδη ότι θα κανω το αυτονοητο,ελεος!
Και ενώ ημουν χαμενη σε τετοιες σκεψεις ερχεται το λεωφορειο!Διπλα στην πορτα καθοταν μια μαμα με το κοριτσακι της.Ενα τοσο γλυκο μωρακι,θα ταν-δε θα ταν δυο χρονων.Επαιζε με τα γυαλια της μαμας της,της τα εβαζε και της τα βγαζε εναλλαξ!!Εγω ειχα μεινει να τη χαζευω..Δεν ειχα δει πραγματικα πιο εκφραστικα παιδικα ματια.Με ειδε η μικρη που την κοιτουσα.Με κοιταξε,μου χαμογελασε και γυρνουσε συνεχεια στο μερος μου.Παιζαμε με τα ματια!Μου σκαγε κατι χαμογελα..Της τα ανταπεδιδα!:) Ξεχασα τη σκηνη που εξελιχθηκε λιγο πριν.Μπηκε κι άλλος κοσμος και αναγκαστηκα να παω πιο περα.Αλλα συνεχισα να κοιταω το κοριτσακι.Και την ειδα,με εψαχνε,εψαχνε τα ματια που,ωσπου τα βρηκε.Για ένα λεπτο κοιταζομασταν συνεχομενα,ωσπου..κατεβηκα.
Καλη πρωτοχρονια,αφηστε τα ασχημα πισω,αρπαξτε απ τα μαλλια αυτά που ερχονται!Και μην ξεχασετε ποτε μα ποτε ότι η Γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει,όταν το θελουμε πραγματικα!Φιλια!

παραμονη Χριστουγεννων κι εγω καθομαι και συγγραφω =)

Είναι ξημερωματα παραμονης Χριστουγεννων,και συγκεκριμενα 2:24π.μ. και ως συνηθως δεν εχω υπνο.Σκεφτομαι ότι αυτή η συνηθεια πρεπει να κοπει με το νέο χρονο,τουλαχιστον μεχρι το Μαρτη που θα αρχισω να πηγαινω στη σχολη.Αφορμη για να γραψω ηταν για άλλη μια φορα το facebook.Ειδα σημερα κυριως πολλα status updates με θεμα την αλλαγη του χρονου και όλα ηταν του τυπου “αντε να ρθει το 2010 γιατι το 2009 μας γ..ε” ή “το 2009 ηταν απαισιο,περιμενω το 2010 σαν τρελος” ή και τη φραση που πριν κυκλοφορησει ευρεως εγινε και τιτλος σελιδας:”μακαρι ο νεος χρονος να είναι gay γιατι ο παλιος μας γ..ε” και γενικα τετοιες βλακειες!!Και με εβαλαν σε σκεψεις.Αλλαξα λοιπον κι εγω το δικο μου,θελοντας να τους δειξω έναν άλλο τροπο σκεψης,το δικο μου εκεινη τη στιγμη: “xwcte,xwcte vricidi cto 2009!! de borei omwc na cac efere MONO kako!!emena pire ena kommati mou mazi tou ='/ ,aLLa mou dwce kai poLLa aLLa ♥ ..opote agapicte to 09 kai etoimacteite gia to 10..!!etoimacteite na zicete to diaforetiko,to kainourio *_* egw eimai etoimi oco pote!!! 2010 ce perimenww!!do not Let me down,pLease =) “
Εε,ωραια,και διαβασα διαφορες γνωμες!Εγω φυσικα στο ότι το 09 μου πηρε κατι δεν αναφερομουν σε θεματα γκομενικα,αλλα στο γνωστο θεμα(πρωτο κειμενο και γενικα διασπαρτο σε όλα τα ποστ)-χαμο του παππου=’/.Και οι μισοι που το διαβασαν ειμαι σιγουρη ότι καταλαβαν λαθος!Γιατι?Μα γιατι εχουμε το κυριοτερο αγαθο,την ΥΓΕΙΑ,ως δεδομενο!Μα,δεν ισχυει αυτό!Ολοι ζητουν χρηματα,δωρα,σπιτια,αυτοκινητα..Δε θελω κατι από αυτά.Και αν Αγιε Βασιλη εχεις σκοπο να μου τα φερεις,ευχαριστω,δε θα παρω!Θα προτιμησω την υγεια τη δικη μου και των ανθρωπων που αγαπω..Φετος μου εδειξε ο Θεος ποσο πολυτιμη είναι παιρνοντας μου έναν από τους πιο αγαπημενους μου ανθρωπους πανω στη Γη.Δε θελω να το ξαναζησω,δε θελω να ξανακλαψω,δε θελω να..ΛΑΘΟΣ!!!Ειπα δε θελω να ξανακλαψω?Οχι,δεν το εννοω!Θελω να ξανακλαψω,να ξεσπασω γιατι μου λειπει,γιατι δεν είναι εδώ πια,θελω αν με βλεπει αλλα δε με ακουει να ξερει ότι τον σκεφτομαι ακομα,ότι τον αγαπω ακομα και ότι δε θα παψω ποτε να θρηνω!Οσα χρονια κι αν περασουν παντα μα ΠΑΝΤΑ τα βραδυα(εχω εξηγησει ισως το λογο) θα τον σκεφτομαι!

[ αααχ ας φυγουμε εμεις,
πριν χασουμε το τραινο της γραμμης.. ]


Τα καλα του 09...χμμ..Ενα είναι ότι περασα στη σχολη που ηθελα.Ενα άλλο ηταν ότι σε γενικες γραμμες και απ οσο ξερω ημασταν ολοι γεροι(..) και τα προβληματα ηταν αν όχι περιορισμενα,ασημαντα,σε σχεση παντα με τα προβληματα που υπαρχουν παραεξω.Και,ναι,ειμαι ευγνωμων για αυτό!Και ένα άλλο που μου ερχεται ετσι γρηγορα στο μυαλο είναι το γεγονος ότι γνωρισα ένα σπουδαιο ανθρωπο[σαββουλιτο](για μενα,για σας μπορει να μην είναι),και ισως τον ερωτα :Ρ ..[καλα,από μεριας μου είναι σιγουρο!!]..Α,και δεν ξεχναω φυσικα ποσο καταπληκτικα περασαμε στο ταξιδι στη Βιεννη,αλλα και το καλοκαιρι στη λατρεμενη Σαντορινη με το
Μαρακι(κολλητη!)!!!Μπορω να γραφω μερες γι αυτό(Βιεννη),αλλα επειδη σε λυπαμαι εσενα που πιθανον το διαβαζεις(λεμε τωρα),θα αρκεστω σε αυτά που εγραψα σε παλαιοτερη αναρτηση!!Λαλαλααα τωρα εχω ορεξη να τραγουδησω βασικα,αλλα εχει παει τρεις η ωρα!!Μαα πως περασε??Καλα,να μου πεις μια ολοκληρη χρονια περασε χωρις να το καταλαβω!Και επειδη νυσταξα,αποθηκευση και δημοσιευση αυριο(σε λιγες ωρες βασικα)..Παραμονη Χριστουγεννων λοιπον,οικογενειακη μερα!Σας φιλω και σας υπενθυμιζω ότι η Γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει!Χαρειτε κάθε στιγμη,μην ξεχνατε να λετε τα “αυτονοητα”,γιατι μπορει να ερθει η ωρα που να μετανιωνετε το ότι δεν ειχατε μιλησει..Καλημερες και χρονια πολλα!!

εχει ο "καιρος" γυρισματα

(υπο τους ηχους του Μιχαλη-συνονοματου του αγαπημενου- Εμιρλη..)


Χμμ..ισως και να μαι ενας απ τους πιο αισιοδοξους ανθρωπους που εχεις γνωρισει ποτε.Μου το χουν πει και το καταλαβαινω,ειναι πραγματικοτητα δηλαδη!Ειναι ομως στιγμες που δεν αναγνωριζω κι εγω η ιδια τον εαυτο μου.Στιγμες σαν,να,κι αυτην εδω.Κατι μου φταιει,κατι μου συμβαινει και δεν ξερω τι ειναι αυτο..Σκεφτομαι διαφορα,διαφορους.Και φυσικα το ξερω,δεν ειναι δυνατο να ειμαστε οι ιδιοι καθε στιγμη,να χουμε τις ιδιες αντιδρασεις παντα,τα ιδια θελω,την ιδια διαθεση.Ακομα και η συμπεριφορα μας αλλαζει,αναλογα με τον ανθρωπο που εχουμε απεναντι μας.Ή ακομα και με τον ιδιο ανθρωπο ειμαστε διαφορετικοι ωρες ωρες.Μα ετσι ειναι ο ανθρωπος.Ασταθης,με τα υπερ και τα κατα του,με τις αδυναμιες του,με τις καλες και τις κακες στιγμες του..Το ξερω φυσικα,δεν ειμαι απο χαρτι,αλλα καποιες φορες νοιωθω τοσο ευαλωτη.Και δεν καταλαβαινω το γιατι.Ξερω,βαρεθηκες,οπως κι εγω.Βαρεθηκα πολλα πραγματα που δε θελω καν να τα αναφερω(=σκεφτω) αυτη τη στιγμη.Και φυσικα δεν ξερω αν χρειαζεται να ξανα"πω" οτι γραφω σχεδον μονο οταν ειμαι ψιλοχαλια,οποτε καταλαβαινεις..Ξαναδιαβασα προχθες το πρωτο πρωτο κειμενο,και οχι τυχαια.Την προηγουμενη Δευτερα ειχαμε τα 6μηνα..Ποτε περασαν 6 μηνες??Ουτε καν το καταλαβα.Πραγματικα,δε θελω να συνεχισω σημερα,συγγνωμη..Δε θα πρωτοτυπησω παλι..Θα σου υπενθυμισω απλα οτι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει..

Βιεννη-Αθηνα:1-0 απ το πρωτο κιολας λεπτο..

Πρεπει πια να το παραδεχτω,ειμαι αναποδος ανθρωπος!!Κανονικα τωρα θα επρεπε να ειμαι τρισευτυχισμενη!Μολις (σημερα) γυρισαμε από Βιεννη.Ε,θα πρεπε να μια τοσο χαρουμενη!Περασαμε εκπληκτικα,φανταστικα,μαγευτικα,δε μπορω να στο εξηγησω με απλες λεξεις!Ηταν το καλυτερο πενταημερο της μεχρι τωρα ζωης μου(και δε θυμαμαι να το χω ξαναπει αυτό ποτε..)!Γελασαμε πολύ,φαγαμε πολύ(!),πληρωσαμε ΠΟΛΥ(!),περπατισαμε πολυ και γενικα όλα εγιναν “πολύ” σε αυτό το ταξιδι!Η Βιεννη είναι μια πολη που σε καμια περιπτωση δε συγκρινεται με την Αθηνα,την Πατρα,τη Θεσσαλονικη,και γενικα καμια άλλη πολη που εχω επισκευτει-ουτε καν το Παρισι,που ξερεις ποσο πολύ αγαπω!- Όχι μονο σε ομορφια..Κυριως από αποψη ατμοσφαιρας!Δεν ξερω ακριβως τι συμβαινει με τη Βιεννη.Ειναι τα κτιρια?Η κουλτουρα?Η παιδεια των ανθρωπων?Οι διαφορετικες συνηθειες?Πες μου αν το βρεις,γιατι εγω δυσκολευομαι.Οφειλω βεβαια να παραδεχτω ότι οι ανθρωποι εκει-ή τουλαχιστον η πλειοψηφια αυτων που συναντησαμε- ηταν αγενεις,με ασχημη διαθεση,σχεδον και με το ζορι εξυπηρετικοι,και γενικα δε σου κανουν και την καλυτερη εντυπωση..Ενας μονο υπαλληλος των starbucks ηταν ευγενεστατος,ισως ο πιο ευγενικος ανθρωπος που εχω συναντησει σε μαγαζι!(νινακος :P)!Η κάθε μερα ηταν ξεχωριστη,γεματη,εντονη,περνουσε με πολύ πολύ γελιο και φανταστικη διαθεση από ολους μας..Πραγματικα,θα μου λειψουν όλα!Να,ας πουμε(το σκεφτομαι και..=/ ) τωρα-22.56 τοπικη ωρα- θα ημασταν στο δωματιο του Νικολα και της μητερας Ν.2 και θα μιλουσαμε/γελουσαμε/παιζαμε/χαιρομασταν!Πωω μου λειπουν ηδη!! =/ Ποσα πραγματα περνανε απ το μυαλο μου!Πολλες σκηνες!=) ουφφφφφ!Και τωρα χωρις παλι να το θελω ερχεται το άλλο..αυτο για το οποιο ημουν απ την αρχη καπως..πως να το πω..απογοητευμενη?Ναι..Φταναμε Ελλαδα με το αεροπλανο..Ημουν στο παραθυρο,κοιτουσα απ εξω..Κατι,κατι δε μου αρεσε και εψαχνα να το βρω..Σαφως και ημουν στενοχωρημενη που τελειωνε,σαφως και λυπομουν που γυρνουσαμε πισω,σαφως και ειχα συνηθισει την παρεα!Ομως μολις φτασαμε ηταν πια φανερο..Ειχα ξενερωσει αφανταστα..Απ τη μια ηταν η ψυχολογια μας περιεργη,αφου ξεραμε ότι δε θα ναι το ιδιο εδώ..Απο την άλλη..πως να το πω ρε γαμωτο..Η Ελλαδα είναι..”Ελλαδιτσα”!Ειναι μια χωρα που ουσιαστικα αυτοκαταστρεφεται,και αυτό το πιστευω πραγματικα!!!Δεν υπαρχει συγκριση!Δηλαδη αρχιζω να πιστευω ότι αυτοι που την εχουν καταντησει ετσι ηταν ολη μερα μεσα στα σπιτια τους,δεν ειχαν επισκευτει ουτε μιση χωρα του εξωτερικου,δεν ειχαν ιδεα από αισθητικη,αρχιτεκτονικη,γλυπτικη!Ο κοσμος επιπλεον ηταν διαφορετικος ως προς τις συνηθειες.Ολοι περνουσαν από τις διαβασεις πεζων,τα αυτοκινητα σταματουσαν πριν από αυτές,ακομη και οταν ειχαν πρασινο,υπηρχε ηχητικο σημα για τους τυφλους σε κάθε φαναρι,και γενικοτερα από παντου φαινοταν ο σεβασμος για τον ανθρωπο!Εδω?Καμια σχεση,μα καμια!Κοιτουσα τα κτιρια στο κεντρο της Αθηνας,αλλα και πριν από αυτό.Κοιτουσα το φωτισμο/στολισμο της Ερμου(κακοποιημενη απομιμηση στολισμου ενός πεζοδρομου της Βιεννης,αληθεια!),την κυκλοφορια στους δρομους!Ειναι όλα διαφορετικα!Εκει κάθε δρομος ειχε το δικο του στολισμο,εδώ..ας μη σχολιαστει..Πετανε δυο λαμπακια και νομιζουν ότι στολισαν.Να μου πεις εκει εχουν λεφτα και τα διαθετουν για τον κοσμο..Ενω εδώ..εδω εχουν λεφτα και τα χωνουν στις τσεπες τους!Ομως δεν καταλαβαινουν ότι αυτό είναι που τελικα απωθει τον κοσμο!Δε θα μπορουσε και η Ελλαδα να αποτελει χειμερινο και γιατι όχι γιορτινο προορισμο?Ανετοτατα,αλλα πού?Θελει μαγκια να το πετυχεις,λεφτα και ευρηματικοτητα,κατι που δυστυχως δε διαθετουμε!Ας προσεχαμε λοιπον!Και λυπαμαι πολύ που το λεω.





















Εβγαλα πανω από 1000 φωτογραφιες μεσα σε μολις 5 μερες(1009 αν δεν κανω λαθος).Μα φυσικα,εκει ειχες να βγαλεις πραγματα,ειχες τοσα διαφορετικα ερεθισματα από παντου!Εκει μαλιστα,μπορω να εφαρμοσω τα μαθηματα φωτογραφιας!Εδω τι σκατα να βγαλω?Τιποτα δε με εμπνεει,τιποτα δε με ενδιαφερει!Ειναι όλα θαμπα!Να μου πεις,και το τιποτα καμια φορα μπορει να δωσει κατι στη φωτογραφια,όμως πιστευω ότι με καταλαβαινεις..Εχω μπει στη διαδικασια της συγκρισης και απ ότι φαινεται πρεπει να περασουν μερικες μερες για να βγω απ το τρυπακι..Μπορω να πω πως συνηθισα τη Βιεννη,θυμομουν και πολλα πραγματα,αλλα είναι σιγουρο ότι τωρα θα μου μεινουν περισσοτερα!Μεχρι το επομενο ταξιδι,γεμιζουμε μπαταριες,καλη διαθεση και φυσικα θυμομαστε το γνωστο..Ξερεις,η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος..αλλαζει? *Βιεννη 2009,το ταξιδι που θα θυμαμαι μια ζωη.. <3*
(top ατακα ταξιδιου:”και να είναι μισος Ελληνας λεει” ) :P Μας περιμενει Αμστερνταμ τον ερχομενο Σεπτεμβρη αν όλα πανε καλα =) και μετα Νεα Υορκη!!!!!Α,ρε Νικολα.. =D

"πες μου τις αδυναμιες σου..αυτες κανουν εναν ανθρωπο"

Η φραση αυτη ηταν απλα η αφορμη..Η φραση αυτη δειχνει το μεγαλειο ψυχης ενος ανθρωπου ευκολα παρεξηγησιμου!Και εξηγουμαι..Οταν σε βλεπουν ομορφο εξωτερικα,ολοι πιστευουν για σενα οτι εισαι ο τοπ σαβουρο..(καταλαβατε),οτι συναπτεις σχεσεις μονο με κουκλαρες,και δεκαδες αλλα ανυποστατα πραγματα!Και καπου εδω θα πω αυτο που πραγματικα αισθανομαι:μισω,ναι ΜΙΣΩ τους ανθρωπους που μενουν στην εξωτερικη εμφανιση,αυτους που βλεπουν με τα ματια τους,και οχι με τα ματια της ψυχης τους..Με εκνευριζουν,ισως επειδη δεν εμαθα ΠΟΤΕ να μενω στην εμφανιση.Μα σιγουρα παιζει ρολο,αλλα οχι τον κυριαρχο,αν ειναι ποτε δυνατον!Ο ανθρωπος λοιπον που ειπε αυτο σε μια συζητηση αμεσως μα αμεσως με εκανε να δακρυσω!Δεν ειναι δυνατο να υπαρχει,ειναι ενα ψεμμα,ενας χαρακτηρας που θα μπορουσε ανετα να ζει στη φαντασια μου!Ενας ονειρεμενος χαρακτηρας!Κι ομως,ο ανθρωπος αυτος ειναι αληθινος,ειναι αυθορμητος,της διπλανης πορτας,αληθεια σου λεω!Με συγκινει ο τροπος που σκεφτεται,ταιριαζει απολυτα με το δικο μου τροπο σκεψης..Και οταν καποια του πει "σου αρεσω?με βρισκεις ομορφη?" εκεινος απανταει "το παν ειναι να ταιριαζει η χημεια"..Δηλαδη..ειμαι τοσο ευτυχισμενη που τον γνωριζω!Ειναι ο ανθρωπος που ισως και να μπορουσα να περασω μια ολοκληρη ζωη κοντά του,δίπλα του,ο ανθρωπος που λεει ολα οσα θα θελα να πω εγω!Πωπω,οταν ειπε εκεινη τη φραση..κατι επαθα!!"πες μου τις αδυναμιες σου..αυτες κανουν εναν ανθρωπο.." =') Του πα κατι προχθες..Να μην αλλαξει ΠΟΤΕ..και ελπιζω να το τηρησει!Γιατι ειναι αληθινος,αυτο ειναι το προσον του,και οχι η ομορφη εξωτερικη εμφανιση!Ναι,θα ηθελα να ταν πιο..οχι ασχημος,αλλα πιο..κανονικος ως προς την εμφανιση,οχι για αλλο λογο,αλλα για να μην τον παρεξηγουν,για να τον προσεχουν γι αυτο που πραγματικα ΕΙΝΑΙ,μεσα του,και οχι επειδη εχει μια ωραια παρουσια!Αυτο ειναι για μενα επιτυχια,να σε βλεπει ο αλλος και να αναγνωριζει την αξια σου την πνευματικη,το ποιον σου,το χαρακτηρα σου,και οχι τους κοιλιακους σου!!Για πρωτη φορα λοιπον,ο επιλογος κειμενου θα ειναι διαφορετικος.. Σ.Π, ειμαι πολυ ευτυχισμενη που γνωρισα εναν τοσο αυθεντικο ΑΝΘΡΩΠΟ,που με κανει και νοιωθω αυτα που νοιωθω καθε φορα που τον βλεπω..Εναν αντρα με ψυχη μικρου παιδιου,ενα παιδι που με κανει να αγαπω καθε του μικρη χειρονομια,καθε του λεπτομερεια.. εκεινον που οταν ετρεμα και μονο που τον αντικρυζα μου ειπε "αχου μωρε,γιατι τρεμεις?" και με πηρε αγκαλια.."ΜΗΝ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΠΟΤΕ",στο ζηταω σαν χαρη..

αχ να μην τελειωνε ΠΟΤΕ.. <3

Μα γιατι καθε φορα να λεμε οτι αυτο δεν το χουμε ξαναζησει?Γινεται να νοιωσουμε τα ιδια πραγματα με διαφορετικα ατομα?Παντα θα ειναι διαφορετικα,παντα θα αισθανομαστε αλλιως!Δεν το χω καταλαβει εντελως ακομα,αλλα το ψαχνω..Οχι,δε με ενδιαφερει να αναλυσω το θεμα,απλως θελω να ξερω τι νοιωθω καθε στιγμη!Αυτο το τελευταιο σκιρτημα ας πουμε ΔΕΝ το εχω ξανανοιωσει!Ειναι κατι πρωτογνωρο για μενα!Εκει που εισαι απολυτα σιγουρη οτι δεν προκειται να συναντησεις ποτε "αυτον" τον ανθρωπο,και ποσο μαλλον να του μιλησεις,ΤΣΟΥΠ!Συναντιουνται τα βλεμματα σας!Και σιγα μη με ρωτησει το βλεμμα μου που θα κοιταξει!Και φυσικα οχι,δεν ειναι μονο τα βλεμματα..Ποσο περιεργα αισθανθηκα!Ομορφα περιεργα!Τον ερωτευτηκα οχι με την πρωτη ματια(που εδω που τα λεμε δεν ειναι και δυσκολο),αλλα με την πρωτη κουβεντα,με την πρωτη ατακα.."ή φιλαμε ή δε φιλαμε.." αυτο ηταν!εγινε το "κακο"..Και τωρα?Σκεφτομαι τοσα πολλα..Εχω ανασφαλειες,το ξερεις φυσικα,αλλα..κατι μεσα μου μου λεει ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΤΟ!και αυτο κανω!και δοξα το θεο με βοηθαει το ενστικτο μου!Δεν μπορω να πω οτι αυτο που μου συμβαινει ειναι "αγαπη",μονο και μονο γιατι ουσιαστικα δε ζω με αυτον τον ανθρωπο,ομως το βλεπω,εχω παθει εξαρτηση!!!Η δευτερη συναντηση ηταν αρκετη για να μου επιβεβαιωσει οσα φοβομουν!Την εχω πατησει κανονικα!Ετρεμαν τα χερια μου,τα ποδια μου..ετρεμα ολοκληρη!Δηλαδη πραγματικα,τι να πω?Και οταν με ειχε αγκαλια..Μακαρι να σταματουσε εκει ο χρονος!Ημουν ασφαλης,το ηξερα,ηταν αυτο που ηθελα εκεινη τη στιγμη,να σταματησουν τα ρολογια,ΟΛΑ!Λιγα δευτερολεπτα μαζι σου μου δινουν δυναμη για μερες,λιγα λεπτα μαζι σου μου δινουν δυναμη για βδομαδες ολοκληρες,λιγες ωρες μαζι σου ειναι ολη μου η ζωη..Θελω να σε εχω στη ζωη μου..Για οσο παει..

εκτη Δεκεμβριου και δεν εισαι πια εδω..

Η μερα που ξημερωνει σε δεκα λεπτα απο τωρα ειναι μια αμφιλεγομενη μερα για την ελληνικη κοινωνια απο περσι.Στις 6.12.08 δολοφονηθηκε ο δεκαπενταχρονος τοτε Αλεξανδρος Γρηγοροπουλος.Δεν εχω να πω πολλα,μονο τα ακολουθα: Αλεξανδρε,
μου τη σπαει που δε σε γνωρισα ΠΟΤΕ,
μου τη σπαει που ο μπατσος θα τη βγαλει καθαρη,
μου τη σπαει που δεν εισαι πια εδω,
μου τη σπαει που καποιοι δε δινουν δεκαρα για ολα οσα συνεβησαν,
μου τη σπαει που σε θυμουνται οι πιο πολλοι αυτες τις μερες μονο,
μου τη σπαει που εφυγες χωρις ουσιαστικο λογο,
μου τη σπαει που καποιοι καραγκιοζηδες κανουν καταχρηση της εξουσιας,
μου τη σπαει που ο κοσμος βαζει τους ΚΩΛΟΜΠΑΤΣΟΥΣ στο ιδιο καζανι με τους αστυνομικους,
μου τη σπαει που ξεχναμε γρηγορα,
μου τη σπαει που θυμομαστε οτι μας συμφερει,
μου τη σπαει που ΠΑΛΙ δε θα αλλαξει τιποτα..
ΜΟΥ ΤΗ ΣΠΑΕΙ ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΜΟΝΟ 15..
που δεν προλαβες τιποτα..
που δε γυρισες σπιτι..
δεν υπαρχουν αλλα λογια,λυπαμαι πολυ..
και μην του πειτε χρονια πολλα φετος,γιατι απλα ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ=/
να κρατας καλη παρεα στους αγγελους,μικρε!!! φιλησε μου τον παππου ='/

Φορα τα γιορτινα σου,τα δακρυα σου και ξεκινα το ταξιδι στο φεγγαρι..

Πωπω είναι τοσα πολλα αυτά που θελω να γραψω σημερα!!Απαπα τι μ επιασε?Ας αρχισω απ το πιο χαρουμενο..Λοιποοοοον,σε 6 μερες από σημερα,δηλαδη στις 9 του Δεκεμβρη θα ειμαι στη Βιεννη!!!
(ναος Αγ.Στεφανου στη φωτο-με ενα απ τα πιο παλια εκκλησιαστικα οργανα inside)

Ειναι μια από τις αγαπημενες μου πολεις,μετα από το Παρισι και τη Νεα Υορκη φυσικα!Πηγα για πρωτη φορα όταν ημουν εκτη δημοτικου,πριν δηλαδη..χμμ..6 χρονια περιπου!Πωωω,και θυμαμαι κάθε λεπτομερεια της πολης,φαντασου!Μαλλον φταιει το γεγονος ότι την περιοδο των χτιστουγεννων(τοτε ειχα πρωτοπαει) είναι εκπληκτικα στολισμενη!Εκει δεν είναι όπως εδώ,όχι.Στολιζουν κάθε γωνια,κάθε δρομο,κάθε πλατεια, πολύ ομορφα,πολύ γουστοζικα!Ο στολισμος ξεκιναει αρχες νοεμβρη και την επομενη των Χριστουγεννων δεν υπαρχει ουτε ένα μικρο μικρο λαμπακι!!Εμεις εδώ ουτε του Αι-Γιαννη δεν εχουμε ξεστολισει!Εχει επισης φανταστικες αγορες,πλανοδιους μουσικους στις πλατειες(φαντασου κατι σαν την Ερμου με εκεινους με τα βιολια,αλλα καμια σχεση μιλαμε!),μιμους,χορευτες και ο,τι άλλο μπορεις να φανταστεις!Ειναι μια πολη μαγευτικη,μια πολη που σε συνεπαιρνει κάθε φορα.Εχει δε απεριγραπτα νοστιμες σοκολατες(milka αγαπημενη,όπως επισης και toblerone,με την τελευταια να υπαρχει ακομα στην Ελληνικη αγορα,ενώ την πρωτη να εχει αποσυρθει-ποιος ξερει γιατι- εδώ και χρονια).Δε θα μιλησω για τα αξιοθεατα,γιατι βαριεμαι να γραψω 18 σελιδες!!!Καθε κτιριο εχει την ιστορια του!(παλατι σισσυ ένα απ τα πιο σημαντικα!)Δε θ μιλησω ουτε για το φαγητο,απλα θα καταλαβετε ποσο ξεχωριστο είναι από τα 5 κιλα που θα βαλω εκει!!!χαχαχα!Α!κατι που δε θελω με ΤΙΠΟΤΑ να σκεφτω,είναι ότι η ολυμπιακη υπαρχει περιπτωση να απεργησει,ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΕΤΕ,ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ!Λεω να αλλαξω λιγακι θεμα..Και να παμε σε κατι πιο στεναχωρο..Πριν 3-4 μερες μπηκα σε ένα γκρουπ στο fb που ειχε να κανει με ανθρωπους που δεν είναι πια στη ζωη μας..Διαβασα μερικες πραγματικα συγκινητικες ιστοριες,εβαλα τα κλαμματα,εφερα διαφορα στο μυαλο μου,καταλαβαινεις..Ε,και επεσα για υπνο.Ειδα ένα ονειρο,παναγια μου!Φαινεται ότι επηρεαστηκα σημαντικα.Ειδα λεει ότι εχασα τους γονεις μου σε ατυχημα με το αυτοκινητο και ετσι ξαφνικα εμεινα ξεκρεμαστη,με τον αδερφο μου,να μην ξερω τι να κανω,πως θα ζησω,με τι δυναμη να συνεχισω!Και ειτε το πιστευεις ειτε όχι,επηρεαστηκα παρα μα παρα πολύ από αυτόν τον εφιαλτη.Ξερεις,είναι εκεινα τα μικροπραγματα που κανουμε καθημερινα και δειχνουμε στον άλλο ότι τον αγαπαμε.Αγκαλιασα τη μητερα μου και δεν ηθελα με τιποτα να σκεφτομαι ότι καποια στιγμη δε θα την εχω διπλα μου(κωλοδακρυα =’/ ).Ουφφφφ!Τι σκατοονειρα βλεπω ρε γαμωτο?Γρηηηηγορα αλλαζω παλι θεμα,δε μπορωωω!Λοιπον..εχοντας στην κατοχη μου τα πολυποθητα σηματα,λεω την Τριτη να δωσω και για το διπλωμα!Να το παρω να τελειωνω πια!Βεβαια..λιγες μερες πριν φυγει ο παππους μου,μου δωσε καποιες συμβουλες..Μια απ αυτές ηταν να μην παρω αυτοκινητο μεχρι τα 20 μου!Και θελω να την τηρησω!!!!



Αχχχ..σημερα ηταν μια μερα πολύ βροχερη!Και όπως ολοι περιμεναμε,ακολουθησε μια εξισου βροχερη νυχτα!Αυτη τη στιγμη εχω ακουμπησει το laptop στο παραθυρο και χαζεεεεεευω..=) τι ωραια που ειναιιιι!Με πιανει η νοσταλγια μου κι εμενα!Σαββα,ελα σωσε με μωρεεε!!<3 Σ αφηνω αποκαλυπτοντας μια ακομα αληθεια..Η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος ΑΛΛΑΖΕΙ,να το θυμασαι αυτό..Καλημερα!

νυχτερινη "αυτοκινηταδα"..

[αυτο το τραγουδι συνοδευσε για μια "στιγμη" την κουβεντα..]
και ο στιχος της βραδυας "μεθυσμενη μου καρδια εσυ που ξερεις οτι κλαιω κι οταν γελαω.."

Οκ,δεν το χω μυστικο.Ξερεις ότι ειμαι ατομο κλειστο,δεν ανοιγομαι ευκολα,δε λεω ευκολα τα προβληματα μου,δε λεω οπουδηποτε τι σκεφτομαι ανα πασα στιγμη και γενικα «δεν το χω»!Δε μπορω να μιλησω παντου,δε νιωθω ανετα,πώς το λενε?Οχι,ουτε στην ιδια μου τη μητερα..Περιεργο?Ημασταν σημερα στο αυτοκινητο,κατά τη διαρκεια μιας κλασσικης νυχτερινης βολτας στην παραλιακη,τωρα..Γλυφαδα?Αλιμο?θα σε γελασω,παντως καπου εκει ξεκινησε η συζητηση..Δε θυμαμαι πώς,αλλα κρατησε αρκετη ωρα.Το θεμα μας ηταν ότι δεν τα βγαζω από μεσα μου,δεν ξεσπαω,δεν της μιλαω,δεν λεω πραγματα που θα μπορουσαμε να μοιραστουμε.Ανενδωτη εγω..Δε θεωρω ότι πρεπει να της λεω ότι μου συμβαινει,γιατι στο κατω κατω δεν αισθανομαι ανετα.Οχι ότι φταιει η μητερα μου,σε καμια περιπτωση..Ισα ισα,που με οσα μου ειπε με συγκινησε αφανταστα! «Ειμαι ετοιμη να ακουσω τα παντα,ΤΑ ΠΑΝΤΑ»,το τονισε αυτό!«Τα παντα,λεει..μεχρι και για φονο!Ναι,το χω σκεφτει..Σε κάθε περιπτωση θα ειμαι εκει να το αντιμετωπισουμε μαζι..» Μα είναι να μη συγκινεισαι?Τελος παντων,ειπα ότι θα προσπαθησω,αλλα μαλλον χλωμο το βλεπω..Της το πα,δεν το χω,προτιμω να τα γραφω..Πρωτη φορα της ειπα ότι γραφω.Και το καταλαβε.Ειπε ότι πολλοι εκφραζονται με το γραψιμο,αλλα δεν είναι το ιδιο..Επισης δεν ξερει ότι ξεσπαω.Ναι,ξεσπαω,μεσα από τη μουσικη!Δεν παιζω πιανο,κιθαρα κλπ,αλλα ακουγοντας τραγουδια σημαδιακα για μενα ΞΕΣΠΑΩ.Με διαφορους τροπους όπως καταλαβαινεις.Η μουσικη ειναι αυτη που με ξεκουραζει,με φορτιζει συναισθηματικα,με νευριαζει,με καλμαρει,με καταλαβαινει,με βασανιζει,με βοηθαει.Ειναι μια παραξενη σχεση.Μου κανει παρεα όταν δεν είναι κανεις «εδώ»,και φυσικα τα βραδια,που είναι η κυρια συντροφια μου..(συνοδευει συζητησεις,χαμογελα,παρεα,αγκαλιες)Παντα ηταν φιλη μου!Και θα συνεχισει να είναι για οσο χρειαστει,ισως και για την υπολοιπη ζωη μου.Το σημερινο μοττο μας(!) είναι το ακολουθο: η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει..Σημερινο ειπα??? :P καλημερες..!

"λεω ευκολα σαγαπω,μα ποτε μου δεν τα πιστευω.." ???

ΑΑΑΑΑΑΑ!!!Δηλαδη πραγματικα εχω αρχισει να πιστευω ότι καποιος σαμποταρει τα υπεροχα(!?) βραδια μου!!Τι είναι αυτό το πραγμα?Μα σημερα τυχαια-ΤυΧαΙα-τΥχΑιΑ-ΤΥΧΑΙΑ υπηρχε αυτό το τραγουδι στην αρχικη του youtube????απαπαπαπα!Εποχες Hi5 λοιπον,ένα χρονο πριν περιπου!Το χε ο Γιαννης στο προφιλ του!Ξερεις,τοτε ηταν μοδα τα κοουντς(codes)!Ξερωγω εφτιαχνες το προφιλ και πολύ τελειο ας πουμε!*Μυδια*!!!!,δεν ειχε νοημα από καποια φαση και μετα γιατι το καναν ολοι!Τελος παντων!Το τραγουδι αυτό ισα που το ειχα ακουσει 2-3 φορουλες πριν.Και όχι ότι δε μου αρεσε,απλα δεν ασχοληθηκα πολύ μαζι του,το σνομπαρα!Μεχρι που -σου πα- το βαλε ο Γιαννης!Εφτιαχνε κατι φοβερα προφιλ,αναλογα με την εποχη(ξεχναω εκεινο το φθινοπωρινο που μου χε φτιαξει??),τη διαθεση του και λοιπα!Ε,και κάθε φορα που εμπαινα στο προφιλ του το ακουγα!Δηλαδη το εχω ακουσει συνολικα καμια διακοσαρα χιλιαδες φορες!!!χαχαχα!!Που λες,(ψιλοασχετο τωρα) το Hi5 όταν το κανα ημουν γυρω στα 15-16,ξερεις,πρωτη λυκειου!Και ειχα εγω,2 εμο και 13 φυσιολογικα ατομα στην ελλαδα,και ολοι οι υπολοιποι χρηστες ηταν από ιαπωνια,αμερικη,πορτογαλια και κατι τετοια(παρενθεση..ειχα πιασει φιλιες με μια κοπελιτσα από πορτογαλια-που μιλαμε ακομα ψιλοσπανια στο msn,και μου φαινοταν τοσο περιεργο που ειχε ένα ουσιαστικα ΑΔΕΙΟ προφιλ!Μονο το aboyt me φαινοταν!Και τη ρωτησα και μου πε ότι ηταν μοδα να χουν τετοια προφιλ!Μιλαμε τιποτα άλλο δε φαινοταν!!!Που να ξερα ότι μετα από λιγο θα ταν όλα τα προφιλ ΚΕΝΑ)!!Ε,μετα από ένα εξαμηνο το θεμα εγινε..μην πω βραδιατικα!!Εκανε η κουτση μαρια που ηταν 11 χρονων και χαρηκε ας πουμε!!Και εκει αρχισαν τα γνωστα «ομορφα» του στυλ “kollitoObinatCi mm0o0o”,”ko0rabied0melomakar0natCi moOo0o” και κατι άλλες τετοιες βλακειες!Μιλαμε για πραγματικο ξενερωμα!Ολοι τους αγαπουσαν ολους στα status,ολοι εγραφαν “get a life”,ολοι ειχαν ιδιο στυλ και νομιζαν ότι ξεχωριζαν και γενικα ολοι ηταν κατά του Hi5,αλλα ελιωναν ολη μερα εκει!!!Δε λεω,ηταν μια καλη απασχοληση,μεχρι που ηρθαν οι πανελληνιες..Βασικα πιο πριν,γιατι απ ότι θυμαμαι ειχα παψει να ασχολουμαι με το Hi5 αρκετο καιρο πριν τις πανελληνιες,και ημουν πια αφοσιωμενη στο fb!(ανωτερο,δεν το συζητω!)Βεβαια τωρα που το ξανασκεφτομαι στα 15 μου το facebook δεν το χα και σε μεγαλη εκτιμηση-βασικα το βαριομουν- οποτε παει αναλογα με την ηλικια!Ασε που δεν ειχε και κανεις γνωστος μου!Anyway..δεν εκλεισα ποτε το χαι πεντε μου και λογικα ουτε προκειται!Ετσι,να υπαρχει ρε αδερφε!Ποτε δεν ξερεις!Μπορει να με πιασει παλιμπαιδισμος(λεμε τωρα!)..Πωω το τραγουδι απλα δεν υπαρχει(αυτό που σου πα στην αρχη)!!Εχει νοημα-πώς το λενε?Και είναι ισως από τα λιγα τραγουδια που μου αρεσουν και δεν ταυτιζομαι μαζι τους!Σε τι ας πουμε να ταυτιστω εδώ?Δεν βρισκω κατι!Περιεργο μου φαινεται.. «λεω ευκολα σαγαπω,μα ποτε μου δεν τα πιστευω» WHAT?καλα,πολύ μακρινο τραγουδι!! Τελικα δε μου φαινεται περιεργο,απλα δεν είναι «εγω»!Αλλα που ηθελα να καταληξω?Μπαα,δε θυμαμαι!Α!ναι μωρε..ηθελα να σου θυμίσω ότι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει.. =) καλημερες!!

μια ευχαριστη νοτα στο σκονισμενο πενταγραμμο..

Είναι στιγμες που νομιζεις πως όλα τελειωσαν..Και ενώ χανεσαι για μια ακομα φορα στις σκεψεις σου,ΝΑ..απο το πουθενα βλεπεις μια λαμψη,ένα φως που ρχεται κατά πανω σου!Σημερα ειδα εκεινο το μικρο μικρο φωτακι!Το ειδα και εχω και αποδειξεις ότι ηταν εκει!!



Δεν ειμαι ανθρωπος που σβηνω μηνυματα..Οσοι με ξερουν καλα το γνωριζουν!Θελω να εχω ολοκληρωμενη εικονα για κάθε ατομο και αυτό μου βγαινει και στο κινητο!Δηλαδη,εχω κρατησει μηνυματα από το 2006 εκει μεσα!Τα διαβαζω συχνα για να θυμαμαι..Πως ηταν τα πραγματα και πώς είναι..αν εχουν αλλαξει και με ποιο τροπο..Ευτυχως εχει μεγαλη μνημη!!Πρεπει να εχω ηδη πανω από 4 χιλιαδες μηνυματα!!Μια φορα τα εσβησα ΟΛΑ από ένα ατομο..Αφου φυσικα ηξερα ότι δεν ειχε νοημα να τα κραταω πια..Ειχαν «παλιωσει»..οχι από το χρονο,αλλα από τον «καιρο»..Δε θα πω ψεμματα..σκεφτηκα να το ξανακανω αυτό το διαστημα που περασε..Ομως κατι μεσα μου με σταματουσε..ελεγα,ας το,θα τα σβησω καποια στιγμη στο μελλον..Κατι μεσα μου,αλλα και μια καλη μου φιλη με σταματησαν..Δεν το εκανα λοιπον..και ειμαι χαρουμενη γι αυτό,γιατι θα το χα μετανιωσει σημερα..Εκει που το θεμα εδειχνε ότι τελειωσε,ότι επεσαν τιτλοι τελους,ετσι ξαφνικα ηρθε παλι στην επιφανεια του μυαλου μου!Γιατι φυσικα-και θα το παραδεχτω παλι- το χα κρυψει καλα στο πισω μερος του..Ερχοταν που και που,αλλα με στενοχωρουσε και το ξαναριχνα πισω!Ομως ερχοταν και παλι!Μα γιατι?αφου ειμαι πια πεπεισμενη ότι εχει τελειωσει οριστικα..
Τελικα από κει που δεν το περιμενεις,από ατομα τα οποια δε σε γεμιζαν και με τη μεγαλυτερη αισιοδοξια της γης,βλεπεις κατι καινουριο,κατι που δεν ηξερες μεχρι τωρα..Κατι νέο είναι παντα συναρπαστικο!Ειμαι ετοιμη να το γνωρισω,να του δωσω μια ευκαιρια να με διαψευσει!Να το αποδεχτω ξανα όπως ακριβως είναι και να το απολαυσω!Καλησπερα!!και είναι καλη,αφου η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει(συχνα προς το καλυτερο!!)

παιχνιδια παιζει η ζωη..

Και να που ξαναγραφω!απ οτι εχω καταλαβει πρεπει να μαι ασχημα ψυχολογικα για να πιασω (οχι χαρτι και μολυβι) πληκτρολογιο.
Αυτο το διαστημα,το πιο ασχημο που μου συνεβη ηταν ο "χωρισμος" μου με το Γιαννη.Χωρισμος,αλλα οχι οπως τον ξερεις και τον ξερω.Ημασταν φιλοι.Μπορει να ξεκινησαμε απο διαδικτυακοι φιλοι,αλλα αργοτερα γιναμε πραγματικοι.Μιλουσαμε αν οχι καθημερινα,πολυ συχνα.Βγαιναμε στο Θησειο για καφε με θεα την Ακροπολη.Ομως στην πορεια καπου το χασαμε το παιχνιδι.Δε θελω να μπω σε λεπτομερειες.Χθες ηταν τα γενεθλια του.Δεν πηρα τηλεφωνο,ουτε καν εστειλα μηνυμα.Φοβηθηκα.Φοβηθηκα μηπως δεν απαντησει.Και ναι,το παραδεχομαι.Ο εγωισμος μου υπερνικησε την καρδια μου."Γιατι να στειλω μηνυμα?απ τη μια,μαλλον απαντηση δε θα παρω!Αλλα και αν παρω-λεμε τωρα- θα ναι ενα σκετο ευχαριστω!Λες και δε θυμαται ποια ειμαι!απο την αλλη..γιατι να στειλω μηνυμα εγω,ενω αυτος με χει ξεγραμμενη?".Ειναι αυτες οι ηλιθιες σκεψεις που περνουν απ το μυαλο σου και καποιες φορες καταστρεφουν τη συνεχεια που θα θελες να εχει η ζωη σου.Πολλα με ενοχλουσαν στο Γιαννη κατα καιρους,με κυριοτερο αυτο που καποτε αγαπησα..Ηταν το μυαλο του,η πολυπλοκη σκεψη του,η ποιητικη γλωσσα,που ωρες ωρες με νευριαζε τοσο μα τοσο πολυ!Με γοητευσε στην αρχη,αλλα μετα μου φαινοταν τοσο στημενο!Δε θα πω ψεμματα,ακομα διαβαζω εκεινο που χε γραψει για μενα.Του χα πει μια ιστορια δικια μου,πολυ δικια μου και εκατσε και εγραψε κατι σαν τραγουδι."afroO rules my mind" εγραφε απο κατω στο τετραδιο!Το ποσο συγκινηθηκα εκεινο το βραδυ που μου το στειλε δεν περιγραφεται!Αλλα δυστυχως μας τελειωσε,οπως ολα!Ολα τελειωνουν,παρτο χαμπαρι!Δηλαδη πρεπει να μας συμβει για να το καταλαβουμε?Το χω νιωσει στο πετσι μου!
Και να που σημερα ηρθα παλι να θυμηθω το θανατο..Ναι,θελω να ξεχασω!Θελω να ξεχασω οτι ο παππους μου δεν ειναι πια εδω,θελω να το διαγραψω!Οχι τον παππου,το γεγονος!Ηρθε στον υπνο μου!πριν λιγο καιρο,στις 5 του Νοεμβρη αν θυμαμαι καλα!Τι ομορφα που ενιωσα μολις ξυπνησα!Ναι,μπορει να εκλαιγα,αλλα..του ειπα αυτα που με βασανιζαν!Αυτα που επρεπε να χε ακουσει πριν φυγει.Βουρκωνω και παλι,μα τι να κανω?Ηταν και ειναι η αδυναμια μου ο παππους..Επιτελους,ενιωσα οτι το εμαθε!Του ειπα οτι περασα στη μαιευτικη και τοτε με αγκαλιασε σφιχτα!Στο ονειρο μου..Ναι,αλλα εγω το ενιωσα στ αληθεια..Και μολις πριν λιγο εμαθα κατι αλλο..Λιγες μερες πριν,και 4 χρονια μετα το θανατο αγαπημενου του προσωπου,ενας φιλος μου εχασε και το σκυλο του..Σου φαινεται αστειο ή γελοιο,μα δεν ειναι ετσι.Οταν χανεις ενα κατοικιδιο ειναι σα να χανεις εναν πιστο φιλο!Ενα φιλο που μπορει να μη μιλαει,αλλα αν μιλουσε θα χε να σου πει τοσα μα τοσα πολλα!Δε σου κρυβω οτι δακρυσα ξανα μολις το ακουσα.Ισως να φταιγε και η ημερομηνια..4 χρονια απο το θανατο του δικου του ηρωα,5 μηνες απο το θανατο του πολυαγαπημενου μου παππου..και το πρωτο που μου ηρθε στο μυαλο ηταν το τι παιχνιδια ασχημα μας παιζει καμια φορα η ζωη!Δεν ειναι στρωμενη με ροδοπεταλα,σαφως και το ξερω!Αλλα καποιες φορες αδικει μερικους ανθρωπους.Καποιους που δεν το αξιζουν.Βεβαια θα πεις οτι τους κανει πιο δυνατους,ή οτι τους επιλεγει γιατι αυτοι μπορουν να αντεξουν..Ισως,λεω εγω..Αλλα..δεν καταλαβαινω καποια πραγματα..Ξερεις ποια,αυτα τα ανεξηγητα!
Ας αλλαξω κλιμα(μη φανταστεις!),με νευριαζει που γινομαι τοσο χαλια τα βραδυα..Πηγαμε προχθες στη γιορτη του σχολειου που τοσο πολυ αγαπω και τοσο πολυ μου χει λειψει!Παρακολουθησαμε ολη τη γιορτη!Τραγουδουσαμε απο κατω μαζι με τη χορωδια εκεινα τα γνωριμα τραγουδια που μεχρι περσι τραγουδουσαμε εμεις,με την πολυτιμη βοηθεια του κ.Χατζηγιαννη!Μεχρι που ηρθε η ωρα να πουν το "γυριζω τις πλατες μου στο μελλον"..Δεν υπηρχε περιπτωση να μην κανω αυτο που εκανα!"ανεβαινουμε ΤΩΡΑ ομως!εμπρος!!"τους ειπα,και ανεβηκα στη σκηνη!Καποια απο την τωρινη τριτη λυκειου με αγκαλιασε!Ετρεμαν κυριολεκτικα τα γονατα και το σαγονι μου..Δεν το χα ξαναζησει,αληθεια!Μα ηταν τοσο εντονα τα συναισθηματα μου!Το τραγουδι αυτο μου θυμιζει τις εκδρομες μας,το βραδυ εκεινο στην παραλια μετα την αποφοιτηση και τα σχολικα μου χρονια στο λυκειο!Ερχονται και τα κοριτσια πανω,πιανομαστε αγκαλια!Ο Χατζηγιαννης μας κοιταει,μας χαμογελαει.Φερνει μπροστα μου το μικροφωνο,κανουμε και οι τρεις ενα βημα μπροστα και τραγουδαμε-ακομα αγκαλιασμενες-οπως παλια..σα να μην αλλαξε τιποτα..Δεν κοιτουσα τους καθηγητες!δε μπορουσα!μονο ψιθυριζα συνεχεια "τρεμω,τρεμουν τ γονατα μου" και φοβαμαι οτι φαινοταν!Αλλα δε με νοιαζει!Εκανα αυτο που αισθανομουν,εγινα και παλι μαθητρια,για τρια λεπτα!Ποσο μου χε λειψει η χορωδια!Θυμαμαι τα παντα!Το ηξερα οτι θα μου λειψει το σχολειο!Και ποσο δικιο ειχα!Σιχαινομαι το φεισμπουκ!Τωρα πια δε βρισκω νοημα σ αυτο!Μου τη σπαει,το βαριεμαι!Γιατι δεν το σβηνεις,θα μου πεις..Οχι,δεν προκειται να το σβησω!Εκει βρισκονται απολυτα οργανωμενες οι φωτογραφιες μας..Φωτογραφιες που αγαπω!Παντα μου αρεσε να τραβαω!και πολλοι με κοροιδευαν.Δε μετανιωνω ομως,γιατι αυτες μου δινουν αφορμη καθε φορα που τις κοιταω να σκεφτω καινουρια καθε φορα πραγματα!Καλημερες! συντροφια μου κρατησε αυτό --> http://www.youtube.com/watch?v=S7Er8QlU6as θελω να σας "μιλησω" και γι αυτο,μα..δεν εχω "φωνη"
παρολα αυτα..ειναι σιγουρο οτι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν κι ο κοσμος αλλαζει..

2009,αλλαγες στη ζωη μου...

Καλημερα!Ναι,λοιπον,το παραδεχομαι:τα βραδυα κοιμαμαι...το πρωι!Ε,συνηθως τετοιες ωρες ασχολουμαι κι εγω σαν καλο παιδι με το facebook,το msn και τα διαφορα αλλα sites που μπορει κανεις να βρει στο internet.Εποικοδομητικα και μη,αυτα εχουμε!Anyway...Φετος που λετε ενηλικιωθηκαμε,τελειωσαμε [δυστυχως] το σχολειο και σιγα σιγα αλλαζουμε σελιδα.Στενοχωριεμαι καθε που σκεφτομαι οτι δε θα ξαναβρεθω στα θρανια με ατομα που τοσο πολυ αγαπησα και με τα οποια περασα τοσα πραγματα!Αλλα δεν εχουμε αλλη επιλογη!Τουλαχιστον θα προσπαθησουμε να κρατησουμε οσο το δυνατο περισσοτερες επαφες [να ναι καλα η νεα τεχνολογια!] .Φετος ομως συνεβη και κατι τραγικο για μενα."Εχασα" εναν πολυ σπουδαιο για μενα ανθρωπο.Ηταν ο παππους μου,ο πολυαγαπημενος μου παππους.Μεναμε σε μια μονοκατοικια,εκεινος κατω,μαζι με τη γιαγια,και εγω με την υπολοιπη οικογενεια απο πανω τους.Ουσιαστικα μας μεγαλωσαν,τον αδερφο μου κι εμενα, η γιαγια κι ο παππους.Ειχα πολυ στενη σχεση με τον παππου.Με διαβαζε μεχρι τις πρωτες ταξεις του γυμνασιου.Καθοταν δηλαδη διπλα μου σε μια καρεκλα και με παρακολουθουσε που διαβαζα.Του αρεσε νομιζω.Περνουσε κι αυτος την ωρα του!Θυμαμαι πηγαινε στην Αθηνα,στο κεντρο,και μου αγοραζε χαρτες για τη Γεωγραφια.Ακομα τους εχω.Τους βρηκα στο ντουλαπι τις προαλλες,οταν ξεκαθαριζα τα βιβλια των πανελληνιων.Πεταξα αρκετα.Οχι ομως τους χαρτες.Αυτοι θα μεινουν εδω.Πιο διπλα απ το ντουλαπι,στο ραφι κατω απ το γραφειο η φωτογραφια μας...Ο παππους στο κρεβατι κι εγω διπλα του.Η τελευταια μας φωτογραφια μαζι.Μου ζητησε λιγο καιρο πριν φυγει να βγαλουμε μια μαζι να την εχει.Λες και το ξερε.Το ξερε.Εκεινο το μεσημερι της Κυριακης[14.06.2009] με παιρνει ο μπαμπας μου στο κινητο."Αφροδιτη,κατεβειτε λιγο κατω,πεθανε ο παππους".Ακομα το θυμαμαι.Και δε θα το ξεχασω ποτε!Δεν αντεξα,λυγισα! Οταν ειδα εκεινους τους αντρες να ρχονται με το φερετρο στο σπιτι...τον πηραν,και ηταν σα να φυγε ενα κομματι μου μαζι τους.Μια απο τις δυο φωτογραφιες μου με τον παππου εμεινε εκει,κατω,στο σπιτι.Εγραψα δυο λογια απο πισω.Του ειπα να μην ανησυχειγια τα αποτελεσματα των εξετασεων,οτι ολα θα πηγαιναν καλα.Δεν προλαβε δυστυχως να τα μαθει.Και το θελε τοσο πολυ...Για 5 μερες...Δεν αντεξε.Αλλα ξεκουραστηκε.ατο ειχε αναγκη...Το ξερω!Θα μου λειψει πολυ!Παρα πολυ!Ή μηπως οχι?Εχω ακουσει να λενε οτι οι ανθρωποι που φευγουν απ τη ζωη ειναι για παντα στην καρδια σου και ετσι δε σου λειπουν.Δεν μπορω να το δω ετσι ομως τωρα.Με τον καιρο ελπιζω να γιατρευτουν οι πληγες,οπως μου πε κι ενας φιλος... Αυτα για αποψε.Την επομενη φορα πιο ευχαριστα...Μεχρι τοτε να χετε υποψιν οτι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει...