νυχτερινη "αυτοκινηταδα"..

[αυτο το τραγουδι συνοδευσε για μια "στιγμη" την κουβεντα..]
και ο στιχος της βραδυας "μεθυσμενη μου καρδια εσυ που ξερεις οτι κλαιω κι οταν γελαω.."

Οκ,δεν το χω μυστικο.Ξερεις ότι ειμαι ατομο κλειστο,δεν ανοιγομαι ευκολα,δε λεω ευκολα τα προβληματα μου,δε λεω οπουδηποτε τι σκεφτομαι ανα πασα στιγμη και γενικα «δεν το χω»!Δε μπορω να μιλησω παντου,δε νιωθω ανετα,πώς το λενε?Οχι,ουτε στην ιδια μου τη μητερα..Περιεργο?Ημασταν σημερα στο αυτοκινητο,κατά τη διαρκεια μιας κλασσικης νυχτερινης βολτας στην παραλιακη,τωρα..Γλυφαδα?Αλιμο?θα σε γελασω,παντως καπου εκει ξεκινησε η συζητηση..Δε θυμαμαι πώς,αλλα κρατησε αρκετη ωρα.Το θεμα μας ηταν ότι δεν τα βγαζω από μεσα μου,δεν ξεσπαω,δεν της μιλαω,δεν λεω πραγματα που θα μπορουσαμε να μοιραστουμε.Ανενδωτη εγω..Δε θεωρω ότι πρεπει να της λεω ότι μου συμβαινει,γιατι στο κατω κατω δεν αισθανομαι ανετα.Οχι ότι φταιει η μητερα μου,σε καμια περιπτωση..Ισα ισα,που με οσα μου ειπε με συγκινησε αφανταστα! «Ειμαι ετοιμη να ακουσω τα παντα,ΤΑ ΠΑΝΤΑ»,το τονισε αυτό!«Τα παντα,λεει..μεχρι και για φονο!Ναι,το χω σκεφτει..Σε κάθε περιπτωση θα ειμαι εκει να το αντιμετωπισουμε μαζι..» Μα είναι να μη συγκινεισαι?Τελος παντων,ειπα ότι θα προσπαθησω,αλλα μαλλον χλωμο το βλεπω..Της το πα,δεν το χω,προτιμω να τα γραφω..Πρωτη φορα της ειπα ότι γραφω.Και το καταλαβε.Ειπε ότι πολλοι εκφραζονται με το γραψιμο,αλλα δεν είναι το ιδιο..Επισης δεν ξερει ότι ξεσπαω.Ναι,ξεσπαω,μεσα από τη μουσικη!Δεν παιζω πιανο,κιθαρα κλπ,αλλα ακουγοντας τραγουδια σημαδιακα για μενα ΞΕΣΠΑΩ.Με διαφορους τροπους όπως καταλαβαινεις.Η μουσικη ειναι αυτη που με ξεκουραζει,με φορτιζει συναισθηματικα,με νευριαζει,με καλμαρει,με καταλαβαινει,με βασανιζει,με βοηθαει.Ειναι μια παραξενη σχεση.Μου κανει παρεα όταν δεν είναι κανεις «εδώ»,και φυσικα τα βραδια,που είναι η κυρια συντροφια μου..(συνοδευει συζητησεις,χαμογελα,παρεα,αγκαλιες)Παντα ηταν φιλη μου!Και θα συνεχισει να είναι για οσο χρειαστει,ισως και για την υπολοιπη ζωη μου.Το σημερινο μοττο μας(!) είναι το ακολουθο: η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει..Σημερινο ειπα??? :P καλημερες..!

"λεω ευκολα σαγαπω,μα ποτε μου δεν τα πιστευω.." ???

ΑΑΑΑΑΑΑ!!!Δηλαδη πραγματικα εχω αρχισει να πιστευω ότι καποιος σαμποταρει τα υπεροχα(!?) βραδια μου!!Τι είναι αυτό το πραγμα?Μα σημερα τυχαια-ΤυΧαΙα-τΥχΑιΑ-ΤΥΧΑΙΑ υπηρχε αυτό το τραγουδι στην αρχικη του youtube????απαπαπαπα!Εποχες Hi5 λοιπον,ένα χρονο πριν περιπου!Το χε ο Γιαννης στο προφιλ του!Ξερεις,τοτε ηταν μοδα τα κοουντς(codes)!Ξερωγω εφτιαχνες το προφιλ και πολύ τελειο ας πουμε!*Μυδια*!!!!,δεν ειχε νοημα από καποια φαση και μετα γιατι το καναν ολοι!Τελος παντων!Το τραγουδι αυτό ισα που το ειχα ακουσει 2-3 φορουλες πριν.Και όχι ότι δε μου αρεσε,απλα δεν ασχοληθηκα πολύ μαζι του,το σνομπαρα!Μεχρι που -σου πα- το βαλε ο Γιαννης!Εφτιαχνε κατι φοβερα προφιλ,αναλογα με την εποχη(ξεχναω εκεινο το φθινοπωρινο που μου χε φτιαξει??),τη διαθεση του και λοιπα!Ε,και κάθε φορα που εμπαινα στο προφιλ του το ακουγα!Δηλαδη το εχω ακουσει συνολικα καμια διακοσαρα χιλιαδες φορες!!!χαχαχα!!Που λες,(ψιλοασχετο τωρα) το Hi5 όταν το κανα ημουν γυρω στα 15-16,ξερεις,πρωτη λυκειου!Και ειχα εγω,2 εμο και 13 φυσιολογικα ατομα στην ελλαδα,και ολοι οι υπολοιποι χρηστες ηταν από ιαπωνια,αμερικη,πορτογαλια και κατι τετοια(παρενθεση..ειχα πιασει φιλιες με μια κοπελιτσα από πορτογαλια-που μιλαμε ακομα ψιλοσπανια στο msn,και μου φαινοταν τοσο περιεργο που ειχε ένα ουσιαστικα ΑΔΕΙΟ προφιλ!Μονο το aboyt me φαινοταν!Και τη ρωτησα και μου πε ότι ηταν μοδα να χουν τετοια προφιλ!Μιλαμε τιποτα άλλο δε φαινοταν!!!Που να ξερα ότι μετα από λιγο θα ταν όλα τα προφιλ ΚΕΝΑ)!!Ε,μετα από ένα εξαμηνο το θεμα εγινε..μην πω βραδιατικα!!Εκανε η κουτση μαρια που ηταν 11 χρονων και χαρηκε ας πουμε!!Και εκει αρχισαν τα γνωστα «ομορφα» του στυλ “kollitoObinatCi mm0o0o”,”ko0rabied0melomakar0natCi moOo0o” και κατι άλλες τετοιες βλακειες!Μιλαμε για πραγματικο ξενερωμα!Ολοι τους αγαπουσαν ολους στα status,ολοι εγραφαν “get a life”,ολοι ειχαν ιδιο στυλ και νομιζαν ότι ξεχωριζαν και γενικα ολοι ηταν κατά του Hi5,αλλα ελιωναν ολη μερα εκει!!!Δε λεω,ηταν μια καλη απασχοληση,μεχρι που ηρθαν οι πανελληνιες..Βασικα πιο πριν,γιατι απ ότι θυμαμαι ειχα παψει να ασχολουμαι με το Hi5 αρκετο καιρο πριν τις πανελληνιες,και ημουν πια αφοσιωμενη στο fb!(ανωτερο,δεν το συζητω!)Βεβαια τωρα που το ξανασκεφτομαι στα 15 μου το facebook δεν το χα και σε μεγαλη εκτιμηση-βασικα το βαριομουν- οποτε παει αναλογα με την ηλικια!Ασε που δεν ειχε και κανεις γνωστος μου!Anyway..δεν εκλεισα ποτε το χαι πεντε μου και λογικα ουτε προκειται!Ετσι,να υπαρχει ρε αδερφε!Ποτε δεν ξερεις!Μπορει να με πιασει παλιμπαιδισμος(λεμε τωρα!)..Πωω το τραγουδι απλα δεν υπαρχει(αυτό που σου πα στην αρχη)!!Εχει νοημα-πώς το λενε?Και είναι ισως από τα λιγα τραγουδια που μου αρεσουν και δεν ταυτιζομαι μαζι τους!Σε τι ας πουμε να ταυτιστω εδώ?Δεν βρισκω κατι!Περιεργο μου φαινεται.. «λεω ευκολα σαγαπω,μα ποτε μου δεν τα πιστευω» WHAT?καλα,πολύ μακρινο τραγουδι!! Τελικα δε μου φαινεται περιεργο,απλα δεν είναι «εγω»!Αλλα που ηθελα να καταληξω?Μπαα,δε θυμαμαι!Α!ναι μωρε..ηθελα να σου θυμίσω ότι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει.. =) καλημερες!!

μια ευχαριστη νοτα στο σκονισμενο πενταγραμμο..

Είναι στιγμες που νομιζεις πως όλα τελειωσαν..Και ενώ χανεσαι για μια ακομα φορα στις σκεψεις σου,ΝΑ..απο το πουθενα βλεπεις μια λαμψη,ένα φως που ρχεται κατά πανω σου!Σημερα ειδα εκεινο το μικρο μικρο φωτακι!Το ειδα και εχω και αποδειξεις ότι ηταν εκει!!



Δεν ειμαι ανθρωπος που σβηνω μηνυματα..Οσοι με ξερουν καλα το γνωριζουν!Θελω να εχω ολοκληρωμενη εικονα για κάθε ατομο και αυτό μου βγαινει και στο κινητο!Δηλαδη,εχω κρατησει μηνυματα από το 2006 εκει μεσα!Τα διαβαζω συχνα για να θυμαμαι..Πως ηταν τα πραγματα και πώς είναι..αν εχουν αλλαξει και με ποιο τροπο..Ευτυχως εχει μεγαλη μνημη!!Πρεπει να εχω ηδη πανω από 4 χιλιαδες μηνυματα!!Μια φορα τα εσβησα ΟΛΑ από ένα ατομο..Αφου φυσικα ηξερα ότι δεν ειχε νοημα να τα κραταω πια..Ειχαν «παλιωσει»..οχι από το χρονο,αλλα από τον «καιρο»..Δε θα πω ψεμματα..σκεφτηκα να το ξανακανω αυτό το διαστημα που περασε..Ομως κατι μεσα μου με σταματουσε..ελεγα,ας το,θα τα σβησω καποια στιγμη στο μελλον..Κατι μεσα μου,αλλα και μια καλη μου φιλη με σταματησαν..Δεν το εκανα λοιπον..και ειμαι χαρουμενη γι αυτό,γιατι θα το χα μετανιωσει σημερα..Εκει που το θεμα εδειχνε ότι τελειωσε,ότι επεσαν τιτλοι τελους,ετσι ξαφνικα ηρθε παλι στην επιφανεια του μυαλου μου!Γιατι φυσικα-και θα το παραδεχτω παλι- το χα κρυψει καλα στο πισω μερος του..Ερχοταν που και που,αλλα με στενοχωρουσε και το ξαναριχνα πισω!Ομως ερχοταν και παλι!Μα γιατι?αφου ειμαι πια πεπεισμενη ότι εχει τελειωσει οριστικα..
Τελικα από κει που δεν το περιμενεις,από ατομα τα οποια δε σε γεμιζαν και με τη μεγαλυτερη αισιοδοξια της γης,βλεπεις κατι καινουριο,κατι που δεν ηξερες μεχρι τωρα..Κατι νέο είναι παντα συναρπαστικο!Ειμαι ετοιμη να το γνωρισω,να του δωσω μια ευκαιρια να με διαψευσει!Να το αποδεχτω ξανα όπως ακριβως είναι και να το απολαυσω!Καλησπερα!!και είναι καλη,αφου η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν και ο κοσμος αλλαζει(συχνα προς το καλυτερο!!)

παιχνιδια παιζει η ζωη..

Και να που ξαναγραφω!απ οτι εχω καταλαβει πρεπει να μαι ασχημα ψυχολογικα για να πιασω (οχι χαρτι και μολυβι) πληκτρολογιο.
Αυτο το διαστημα,το πιο ασχημο που μου συνεβη ηταν ο "χωρισμος" μου με το Γιαννη.Χωρισμος,αλλα οχι οπως τον ξερεις και τον ξερω.Ημασταν φιλοι.Μπορει να ξεκινησαμε απο διαδικτυακοι φιλοι,αλλα αργοτερα γιναμε πραγματικοι.Μιλουσαμε αν οχι καθημερινα,πολυ συχνα.Βγαιναμε στο Θησειο για καφε με θεα την Ακροπολη.Ομως στην πορεια καπου το χασαμε το παιχνιδι.Δε θελω να μπω σε λεπτομερειες.Χθες ηταν τα γενεθλια του.Δεν πηρα τηλεφωνο,ουτε καν εστειλα μηνυμα.Φοβηθηκα.Φοβηθηκα μηπως δεν απαντησει.Και ναι,το παραδεχομαι.Ο εγωισμος μου υπερνικησε την καρδια μου."Γιατι να στειλω μηνυμα?απ τη μια,μαλλον απαντηση δε θα παρω!Αλλα και αν παρω-λεμε τωρα- θα ναι ενα σκετο ευχαριστω!Λες και δε θυμαται ποια ειμαι!απο την αλλη..γιατι να στειλω μηνυμα εγω,ενω αυτος με χει ξεγραμμενη?".Ειναι αυτες οι ηλιθιες σκεψεις που περνουν απ το μυαλο σου και καποιες φορες καταστρεφουν τη συνεχεια που θα θελες να εχει η ζωη σου.Πολλα με ενοχλουσαν στο Γιαννη κατα καιρους,με κυριοτερο αυτο που καποτε αγαπησα..Ηταν το μυαλο του,η πολυπλοκη σκεψη του,η ποιητικη γλωσσα,που ωρες ωρες με νευριαζε τοσο μα τοσο πολυ!Με γοητευσε στην αρχη,αλλα μετα μου φαινοταν τοσο στημενο!Δε θα πω ψεμματα,ακομα διαβαζω εκεινο που χε γραψει για μενα.Του χα πει μια ιστορια δικια μου,πολυ δικια μου και εκατσε και εγραψε κατι σαν τραγουδι."afroO rules my mind" εγραφε απο κατω στο τετραδιο!Το ποσο συγκινηθηκα εκεινο το βραδυ που μου το στειλε δεν περιγραφεται!Αλλα δυστυχως μας τελειωσε,οπως ολα!Ολα τελειωνουν,παρτο χαμπαρι!Δηλαδη πρεπει να μας συμβει για να το καταλαβουμε?Το χω νιωσει στο πετσι μου!
Και να που σημερα ηρθα παλι να θυμηθω το θανατο..Ναι,θελω να ξεχασω!Θελω να ξεχασω οτι ο παππους μου δεν ειναι πια εδω,θελω να το διαγραψω!Οχι τον παππου,το γεγονος!Ηρθε στον υπνο μου!πριν λιγο καιρο,στις 5 του Νοεμβρη αν θυμαμαι καλα!Τι ομορφα που ενιωσα μολις ξυπνησα!Ναι,μπορει να εκλαιγα,αλλα..του ειπα αυτα που με βασανιζαν!Αυτα που επρεπε να χε ακουσει πριν φυγει.Βουρκωνω και παλι,μα τι να κανω?Ηταν και ειναι η αδυναμια μου ο παππους..Επιτελους,ενιωσα οτι το εμαθε!Του ειπα οτι περασα στη μαιευτικη και τοτε με αγκαλιασε σφιχτα!Στο ονειρο μου..Ναι,αλλα εγω το ενιωσα στ αληθεια..Και μολις πριν λιγο εμαθα κατι αλλο..Λιγες μερες πριν,και 4 χρονια μετα το θανατο αγαπημενου του προσωπου,ενας φιλος μου εχασε και το σκυλο του..Σου φαινεται αστειο ή γελοιο,μα δεν ειναι ετσι.Οταν χανεις ενα κατοικιδιο ειναι σα να χανεις εναν πιστο φιλο!Ενα φιλο που μπορει να μη μιλαει,αλλα αν μιλουσε θα χε να σου πει τοσα μα τοσα πολλα!Δε σου κρυβω οτι δακρυσα ξανα μολις το ακουσα.Ισως να φταιγε και η ημερομηνια..4 χρονια απο το θανατο του δικου του ηρωα,5 μηνες απο το θανατο του πολυαγαπημενου μου παππου..και το πρωτο που μου ηρθε στο μυαλο ηταν το τι παιχνιδια ασχημα μας παιζει καμια φορα η ζωη!Δεν ειναι στρωμενη με ροδοπεταλα,σαφως και το ξερω!Αλλα καποιες φορες αδικει μερικους ανθρωπους.Καποιους που δεν το αξιζουν.Βεβαια θα πεις οτι τους κανει πιο δυνατους,ή οτι τους επιλεγει γιατι αυτοι μπορουν να αντεξουν..Ισως,λεω εγω..Αλλα..δεν καταλαβαινω καποια πραγματα..Ξερεις ποια,αυτα τα ανεξηγητα!
Ας αλλαξω κλιμα(μη φανταστεις!),με νευριαζει που γινομαι τοσο χαλια τα βραδυα..Πηγαμε προχθες στη γιορτη του σχολειου που τοσο πολυ αγαπω και τοσο πολυ μου χει λειψει!Παρακολουθησαμε ολη τη γιορτη!Τραγουδουσαμε απο κατω μαζι με τη χορωδια εκεινα τα γνωριμα τραγουδια που μεχρι περσι τραγουδουσαμε εμεις,με την πολυτιμη βοηθεια του κ.Χατζηγιαννη!Μεχρι που ηρθε η ωρα να πουν το "γυριζω τις πλατες μου στο μελλον"..Δεν υπηρχε περιπτωση να μην κανω αυτο που εκανα!"ανεβαινουμε ΤΩΡΑ ομως!εμπρος!!"τους ειπα,και ανεβηκα στη σκηνη!Καποια απο την τωρινη τριτη λυκειου με αγκαλιασε!Ετρεμαν κυριολεκτικα τα γονατα και το σαγονι μου..Δεν το χα ξαναζησει,αληθεια!Μα ηταν τοσο εντονα τα συναισθηματα μου!Το τραγουδι αυτο μου θυμιζει τις εκδρομες μας,το βραδυ εκεινο στην παραλια μετα την αποφοιτηση και τα σχολικα μου χρονια στο λυκειο!Ερχονται και τα κοριτσια πανω,πιανομαστε αγκαλια!Ο Χατζηγιαννης μας κοιταει,μας χαμογελαει.Φερνει μπροστα μου το μικροφωνο,κανουμε και οι τρεις ενα βημα μπροστα και τραγουδαμε-ακομα αγκαλιασμενες-οπως παλια..σα να μην αλλαξε τιποτα..Δεν κοιτουσα τους καθηγητες!δε μπορουσα!μονο ψιθυριζα συνεχεια "τρεμω,τρεμουν τ γονατα μου" και φοβαμαι οτι φαινοταν!Αλλα δε με νοιαζει!Εκανα αυτο που αισθανομουν,εγινα και παλι μαθητρια,για τρια λεπτα!Ποσο μου χε λειψει η χορωδια!Θυμαμαι τα παντα!Το ηξερα οτι θα μου λειψει το σχολειο!Και ποσο δικιο ειχα!Σιχαινομαι το φεισμπουκ!Τωρα πια δε βρισκω νοημα σ αυτο!Μου τη σπαει,το βαριεμαι!Γιατι δεν το σβηνεις,θα μου πεις..Οχι,δεν προκειται να το σβησω!Εκει βρισκονται απολυτα οργανωμενες οι φωτογραφιες μας..Φωτογραφιες που αγαπω!Παντα μου αρεσε να τραβαω!και πολλοι με κοροιδευαν.Δε μετανιωνω ομως,γιατι αυτες μου δινουν αφορμη καθε φορα που τις κοιταω να σκεφτω καινουρια καθε φορα πραγματα!Καλημερες! συντροφια μου κρατησε αυτό --> http://www.youtube.com/watch?v=S7Er8QlU6as θελω να σας "μιλησω" και γι αυτο,μα..δεν εχω "φωνη"
παρολα αυτα..ειναι σιγουρο οτι η γη γυριζει,τα πουλια κελαηδουν κι ο κοσμος αλλαζει..